TOMANDO NOVOS RUMOS

OLA PESSOAL....
bom como disse no post anterior, minha vida estava tensaaaa....
essa semana foi bem dificil. E hoje é meu ultimo dia aqui no escritório... Se estou triste? Muitooo, meu coraçãozinho está distraçado, e por muitos vezes hj de manhã tive que me segurar para não chorar...
Não consigo explicar o que eu estou sentindo... é frustração, com falta de reconhecimento, com medo, com ansiedade tudo junto... mais no fundo eu sabia que ia ter que tomar essa decisão...
Mais nem por isso deixo de pensar um minuto se quer se estou tomando a decisão certa...
Fazem 1 ano e 4 meses que estou lutando pra dar certo, e não foi fácil. Tive que aprender tudo sozinha. Todo o serviço. Tudo, tudo sozinha... E agora estou simplesmente saindo da empresa.
O que eu vou fazer segunda na hora que eu acordar? Não sei....
Sei que esse dias que virão serão de muita reflexão...
Espero que Deus tenha algo melhor pra mim...

se eu der uma sumidinha não se preocupem que eu volto...

bju grande

Nadei... nadei... e morri na praia!

"Para tudo há uma ocasião certa;

há um tempo certo para cada propósito debaixo do céu:

Há tempo de nascer e tempo de morrer,

tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou,

(...) tempo de chorar e tempo de rir,

tempo de prantear e tempo de dançar,

tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntá-las (...)"

Eclesiastes 3:1-2;4-5

Bom dia pessoal...
Dei uma sumida... Tirei uns dias para pensar na vida... dar uma arejada na cabeça
E estou passando aqui para dar um sinal de vida!
Ando muito triste esses dias... preocupada talvez até seria a melhor palavra até ontem ...
mais hoje a palavra triste é melhor!

Não se preocupe o Miguel está super bem... lindo. A semana passada não trabalhei e foi a semana inteira só eu e ele... nem pra escola eu não mandei ele... foram só eu e ele.
Foi muito mais muito bom... cuidei do meu filho! cuidei, brinquei, dei banho, dei comida... fiz dormir... vi desenho... coisas que eu não me lembro de fazer com ele.. tudo bem que a gente fica junto sabado e domingo... mais foi diferente... foi muito intenso... me lembrei de quando ele era bebe e era só eu e ele...

O problema sou eu mesma.... A muito tempo venho insatisfeita com o meu emprego! Em um post ou outro sempre dava uma reclamadinha... mais não me sentia bem em contar sobre meus problemas profissionais aqui... Pois bem... só que agora o negócio tomou um rumo sem volta... como voces sabem tenho uma empresa, e tenho um sócio... o problema tá ai... não quero entrar em detalhes... só que não dá mais pra continuar juntos.. e vou ter que abandonar o barco... por mais que eu lute pra ficar aqui, por mais que eu queira... não esta dando certo e sei que do jeito que tá nao vai dar pra chegar muito longe.... no maximo alguns meses de angustia, e pouco retorno financeiro...

Até ontem que era meu ultimo dia de folga, ainda tinha esperanças de chegar aqui, retomar a situação, e tentar melhorar ou pelo menos levar mais algum tempo até eu ver o que que eu faço.
Mais hoje chegando aqui eu vi que não dá mais.... não mesmo!

E agora tô muito triste... de verdade !

Não sei que rumo vou tomar. Não sei o que devo fazer primeiro. Estou muito perdida! E com medo.
Parece que nadei, nadei e morri na praia! Lutei tanto pra esse escritorio dá certo.. Mais parece que nada que eu fiz deu certo... Deixei meu filho chorando incontaveis vezes pra ir trabalhar, perdi tantas coisas da vida dele... pra nada!
Pra agora chegar aqui na frente, e me ver sem rumo!
Hoje de manha na hora que fui leva-lo na minha mae, ele chorou muito e eu tambem...
Chorei por tudo isso que escrevi ai em cima, chorei porque me senti fracassada, e chorei porque me senti triste...

Não foi fácil pra eu poder estudar. Venho de uma familia muito simples. Tive que ir pra outra cidade pra estudar, porque aqui onde moro na epoca não tinha o curso superiot. Passei por dificuldades financeiras, tinha dia que o dinheiro não dava pra nada, vivia pegando emprestado com as amigas, que me ajudaram muito. Trabalhava nas horas vagas. Mais faculdade e cidade grande, consomem todo o dinheiro do mundo. Minha familia tambem passou muitaaaaa dificuldade aqui, minha mae chegou a vender coisas de dentro de casa, para me ajudar la.... E no final tudo deu certo, consegui me formar seis meses antes da minha turma, porque tinha notas boas, e conseguir fazer mais materias em um periodo do que os demais.
Só que desde que eu formei as coisas não tem sido faceis. Não consegui um bom emprego, não fui valorizada... e me sinto um lixo por isso.


Sei que na vida existem momentos que a gente precisa tomar rumos diferentes. E esse é um deles. Momento de mudança de planos.. Mais hoje não estou bem, desculpem pelo desabafo gente...


Espero que amanha seje realmente um novo dia!!

Bju no coração .

Vitoria de Cristo Blog

ola pessoal...hoje quero fazer uma indicação de um blog...
acho que todas as mulheres e maes deveriam ler ....
ler os post da joana me faz uma mae melhor... uma pessoa mais crente... um ser humano com mais mansidao!!!
Acompanho o blog há muito tempo, já o li desde o inicio e reli alguns posts...
E o mais engraçado é que todos os blogs que eu acompanho eu me considero amiga das pessoas... me imagino participando mesmo da vida delas.
Já fiquei muito feliz com a joana, e já chorei com ela, orei pedi pela vida da Vitoria, do seu marido e da sua vida, orei para que Deus não desamparasse a joana, que a desce força e animo....
E agora vendo o tamanho da sua força e  da sua fé, me faz admirar ainda mais essa mulher.
A vitoria foi muito amada, isso dava pra perceber na sua carinha linda e doce.
Queria muito poder conhecê-la pessoalmente, e conversar com ela por horas seguidas... mais a distância em Km não nos permite. Mais como a distância aqui é tão pequena e nos faz tão próximas estou mandando um abraço bem apertado...
E queria muito que todo mundo pudesse aprender com a Vitoria atraves dos posts da Joana como eu aprendi...

Dá uma passadinha lá gente... Vale muito a pena

Mae sumbi.... mulher robo

cof... cof... cof.... tirando a poeira...
Gente tenho visitado tantos blogs.. lendo tanta coisa legal..
e tenho andado sem inspiraçao pra escrever aqui... to até com vergonha!
Essa semana foi bem puxada aqui no escritório (graças a deus), tinha serviços importantes pra entregar, mais não queria e nem podia deixar chegar o final de semana sem postar...

Essa semana a dieta não foi 100% do jeito que eu gosto... mais tambem não foi uma tragédia kkkkk... só não consegui perder nada...o que é bem mais ou menos...

Comprei as coisas de acabamento da construçaõ da casa... e tô sonhando com ela o dia inteiro.

O miguel teve uma semana difícil para dormir.. dormindo muito pouco, sono agitadissimo, acordando várias vezes a noite, dormindo muito tarde, acordando muito cedo, tendo um milhao de pesadelos, até cair da cama, e cortar feio a boca aconteceu essa semana... quero fazer um post a parte sobre esse assunto ( prometo que vai ser o próximo) bem lindao e caprichado... ando desesperada com o sono ou a falta dele no pequeno... DESESPERADAAAA MESMO... afinal são 2 anos e 2 meses gente...

Acho que por isso que andei meio desanimanda a semana inteira , to parecendo um sumbi... e uma mulher robo... quando amanhece o dia ligo o automatico e faço tudo como um robozinho pq não tem outro jeito ne!

Mais por enquanto ... peço só mais um pouquinho de paciencia e não me abandonem....
semana que vem eu volto com tudo...

grande bju e ótimo final de semana

Noticias

Gente voltei a fazer caminhada ontem...
Cheguei mais cedo do serviço, fiquei com o pequeno, e quando deu 6 hs fiquei naquela... vou num vou, vou num vou.... ai ai... resolvi não ir e deitar no sofa... ai pensei quer saber eu vou... cansei do meu desanimo... e fui... caminhei uma hora sozinha eu e meu pensamentos... o pequeno ficou com o papai... e te garanto: foi a melhor coisa que eu fiz...
bom demais!!!!

Me senti nova....

Cheguei e a  casa tava destruida, fiquei mto nervosa...
ando muito nervosa... tenho que mudar isso.



Hoje vou la ver o pilates... acho que vou começar heim.. a unica coisa que ta pegando é o preço que é muitoooo salgado  R$ 150,00



Hoje eu vi o quanto meu deus é presente, e não me desampara ....  era dia de pagar funcionário, despesas, contas do escritório, e acreditem eu não tinha o dinheiro... logo que cheguei aqui, apareceu um serviço grande e o dinheiro entrou.... e consegui pagar tudo... ainda sobrou uns trocados...


O SENHOR COMO VOCÊ É MARAVILHOSO! E COMO A SUA PALAVRA É CUMPRIDA... OBRIGADA POR ESTAR PRESENTE NA MINHA VIDA....




muito feliz com jesus.....


bjoca a todas

casa dos sessenta...

Olá pessoal....
Como voces estão?
Eu vou indo graças a deus...
Tô feliz porque voltei com muitaaaa dificuldade a casa do sessenta
Gente não foi fácil... pelo contrário...foi dificil pra caramba... acho que o corpo da gente poe um peso na memoria(sempre o maior) e pra sair desse peso só jesus...Esses dias que passaram comi a noite... o que eu não gosto de fazer porque retarda o emagrecimento, no meu caso. Mesmo assim consegui perder peso, graças a deus...
Então lá vai:

Dia 14 de junho foi quando voltei a dieta : 72.800
2 de julho (16 dias depois): 70.800 (-2 kg em 16 dias)
10 de julho ( 8 dias depois): 69.800 (-1 kg em 1 semana e 3 kgs em 26 dias),

Agora é continuar ... com 30 dias atualizo a perda de peso mais acredito que não vai alterar muitoooo em 4 dias só umas graminhas mesmo...

Então peso atual é :::::::::::) 69.8000



Ainda falta muito pro peso que eu quero chegar mais já tah ótimo.

Mudando de assunto: o miguel tá de férias na escola, por isso tô pensando seriamente em tirar uns dias pra ele. O que vai ser bom pra todo mundo, já que ando cansada pra caralho, e quero dar up na dieta com umas caminhadas. E se ficar com ele o dia inteiro não vai ter problema tirar uma horinha a tarde para caminhar.... então é isso... dia 14 atualizo o peso pq ai faz 30 dias que voltei

bjo pra vcs e ótima semana..

Aperto no coração....

Oi gente....
Nossa essa semana ando num aperto no coração...
O miguel essa semana ta super carente... e por isso, ta um chororo só... tudo chora...
tah com ciumes do meu sobrinho que eh mais novo que ele um ano... e voltou a engatinhar, a flar e chorar como bebe.... e estou tendo que ter mta paciencia por conta disso...Mais continua lindo! Sabado é a primeira festa junina dele...


Hoje que falar sobre um assunto que anda apertando meu coração de mãe...
acho que todas as maes que chegam nessa fase dos dois anos começam a pensar sobre o segundo filho...
Nunca me imaginei sendo mae de filho unico, acho que dois está de bom tamanho, tres pra mim já eh demais...
Só que pensar em começar de novo, em como vou fazer para cuidar de duas crianças, da casa, do serviço, de tudo....
Fora as angustias da primeira gravidez: se vai correr tudo bem, quantos quilos vou engordar, a saude do novo bebe, o parto, o pos parto, a amamentação, o dinheiro, o corpo depois de dois filhos, o casamento, tempo para o marido, tempo para cuidar de voce mesma....
Nossas são tantas duvidas....
Tantos medos...
Queria não ter medos..
Sei que não queria esperar demais...ñão queria dar mta diferença de idade .... pensa na hora que um tiver grandinho já, eu ter que começar do zero.... e queria que eles fossem amigos, bem próximos...
São tantas dúvidas...
Queria que deus acalma-se meu coração.... e me desse uma certeza!

Estou perdidamente apaixonada

olá pessoal....
nossa tô muito apaixonada por essa fase que o Miguel ta...
todo mundo fala de um jeito ruim da fase dos 2 anos... que eles ficam birrentos e chorões..
isso até que é verdade..
mais é a fase mais linda que o Miguel já teve (disse isso se todas as fases ate agora )kkkk mãe coruja total...
Mais tô achando muito linda a fase dos dois anos...
Antes de um ano, qualquer conquista dele eu quase explodia de achar bom.... só que ele não entendia muito ainda, e não sabia falar, depois de um ano começou a entender tudo.... cumpria ordens, e atendia a pedidos... mais as frases ainda eram de uma palavra só....
E agora... parece um piriquitinho falante... fala o tempo todo.. o tempo todo mesmo...briga com os brinquedos, conversa com eles... tenta me contar os desenhos, me faz perguntas, me responde, a gente já consegue até manter um certo dialogo... coisa mais linda de se ver...
Fora que o Miguel é um principe gente... é educado, obediente, super carinhoso.... é eletrico, mais eh uma graça...
TO MUITO APAIXONADA..... coisa mais linda da mamãe.....



Eu continuo na dieta.... esses ultimos dias foram mais tranquilos, a TPM passou, e levou aquela ansiedade junto... graças a deus... o peso oscilou muito esses dias, acho que pela retenção de liquido, mais hoje estou com 70.800, perdi dois quilos em 15 dias...
Essa semana saio dessa casa dos 70 se deus quiser....



Boa semana a todas vocês... bju grande dessa mãe mais que apaixonada!

Desanimada

Ai gente hoje nem deveria postar viu.... to tao desanimada!
Nossa mto mesmo... Não conseguir emagrecer balança as estruturas de qq um...
Antigamente qualquer fechadinha de boca dava uma secadinha..
Agora o bicho tah pegando. E pior gente que juro que nem como muito... Porque se comece acho que já tinha passado dos tres digitos...
Hoje tô bem desanimada... mais continuo firme...
Não tenho outra opção né...

Tô pensando seriamente em procurar um endocrinologista ... já procurei um aqui na minha cidade e não gostei dele, nutricionista também não gosto, comigo não funciona!

Parece que todo mundo emagrece, consegue manter o peso ideal, menos eu...


Hoje eu tô pra baixo....

Pós parto....

Não gente... eu não ganhei outro bebe, e nem estou grávida novamente...
Quem ganhou neném foi minha melhor amiga...aquela que já me inspirou em alguns poster anteriores...
Pois bem... ela ganhou bebe e eu no lugar de melhor amiga... louca pra participar de tudo...
Só que me lembrei de quando foi a minha vez e fiquei naquela sinuca de bico, querendo ir visitar mais sem saber qual a melhor hora...E quando cheguei lá me deparei com tudo que eu passei...
Noites sem dormir...  e dias tambem, o bebe é lógico que estava dormindo, descansando pra mais tarde, e a mãe cansada que só estava fazendo sala pra um milhao de visitas...
Estava bem forte, ao contrário de mim que só fazia chorar... e isso me fez sentir uma pessima mãe... estava bem tranquila....
Lembrei do quanto chorava, estava nervosa, apreensiva, preocupada com as mudanças, preocupada com o meu corpo, preocupada com tanta coisa..... que nem aproveitei o momento.... so fiquei tensa... 24 hs por dia.... e por fim o leite que nunca desceu e a depressão... queria ser melhor em tudo, experiente em tudo, e ainda estar magerrima.... reclamava o tempo inteiro... morro de vergonha gente!!
E minha amiga lá... calma! Calma como sempre foi.... não estava desesperada com as mudanças, estava apenas deixando acontecer... e aproveitando... leite que mais parece uma mina... ainda ta gordinha, mais e daí ela vai voltar, apenas acabou de ganhar neném...
E eu fiquei arrasada comigo gente!
Espero que o próximo eu consiga fazer tudo diferente... tudo mesmo....
E o meu conselho pra as recem mamães é aproveitem muito esse bebe, que o resto tudo volta ao normal!!!



vergonha total kkkkkkkk......


Mudando de assunto: comecei hoje a fazer a massagem... gostei muito... espero que dê resultados.
Agora só falta decidir sobre a atividade física...
E queria muito, mais que tudo nessa vida, voltar ao meu corpo de antes... cansadinha dessas gorduras aqui...

E depois de um tempo.... eis quem surge

Volteiii...
Desculpem pelo sumiço... precisei tirar um tempo de tudo....
E tantas coisas aconteceram..
O Miguel fez dois anossss... lindo de viver
Casamento tah bem obrigada
Arrumei outra ajudante lá em casa, porque a outra tava fazendo umas coisas mto erradas.... (nosssinhoradafaxina que agora tem que dar certo), e nesse intervalo entre uma ajudante e outra que fiquei sozinha um mês, e foi uma loucuraaaa total....
Minha casa está encaminhando, muito grata ao senhor por isso...
Ando mais tranquila.... ainda não feliz no trabalho.... mais não consegui tomar uma decisão em relação a isso.... vou deixar pra falar sobre isso em outro post.
Emagreci bastante, e engordei tambem...
Olha o que é a falta de foco gente... a ultima vez que postei o peso acho que estava com 67 e alguma coisa, cheguei aos 66 kgs, nunca pesados por esse corpicho aqui depois da gravidez...
9 kg a menos, desde que iniciei o blog...
pois eh, so que aloucaaki, não sei porque motivo, parou de pesar, desandou a comer e chegou aos 72.800 acreditem (putaquepariu), isso mesmo, você não fez a conta errada não, ganhei 6,800 dos 9 perdidos, to arrasada comigo...
Mas, vamo que vamo.... dietinha de novo


Segunda feira começo a massagem, vou fazer 2x por semana.
Estou de dieta de novo... Melhor recomeçar, do que entregar os pontos ne?
E vou começar tb uma atividade física: provavelmente vai ser caminhada... so não decidi o horário que é o meu maior vilão... e estou pensando seriamente no pilates.


Então dados oficiais de recomeço:

11/06- 72.800
14/06- 70.800


Ontem e hoje, to tomando uma sopinha leve, de legumes, no almoço e jante, igual a que eu tomava quando estava de resguardo.... meu cardapio ta assim:

Cafe da manha:
1 copo de leite desnatado morno com café e adoçante
1 fatia de pao integra light com requeijão e geleia de morando


Almoço:
1 prato grande de sopa de legumes
1 fruta


Café da tarde:
1 copo de vitamina ( 1 fruta, geralmente banana ou mamão e 1 copo de leite desnatado e adoçante)


Jantar:
1 prato grande de sopa
1 iogurte


Vou tentar fazer essa dieta por uma semana. Vamos ver como é que vai ser....


´Queria uma companheira nessa luta... Alguém ai????????????


Estou de volta gente....
Ficar longe daqui não me fez mto bem hehehhehee

MISTERIOS....

Dois post seguidos heim.. que novidade
Mais tem uns pensamentos me aflingindo, e preciso dividir...
Tem mais misterios no meu corpo do que em todo universo:
Como consegui engordar 20 kgs na gravidez, depois perder 16 kgs em 15 dias, depois engordar 9 kgs novamente.... e agora não consigo emagrecer meu deus....
quantos misterios gente....

SEGUNDA É DIA DE.......

DIETA.....kkkkk
todos os dias pra mim tem sido assim de dieta, mais esse final de semana confesso que dei uma grande escapulida, e comi um monte de coisas que eu estava com vontade. Se me arrependo? de jeito nenhum. Foram 80 dias de mudança total de hábito (menos o exercicio físico que tá passando da hora), abri mão de um monte de coisas, e me dei esse final de semana de premio, tudo bem que a balança subiu 0,5 kg (já viu o tanto que é difícil perder e o tanto que é fácil ganhar.... ave maria! Mais tudo bem....
Agora minha meta é tentar perder 5 kgs em 15 dias.... loucura... total ne gente.... mais vai que dá certo.
Hoje vou começar a dieta japonesa, famosa e já feita por euzinha aqui (não direitinho como manda o figurino, mas quase lá) e garanto que funciona, não tem segredo, como não se come praticamente nada, hehehe, o corpo tem que arrumar energia de alguma forma. Vou postar aqui todos os dias.... Mesmo que seja em post pequeninos.... pq como eu já fiz, eu sei que é foda arrumar animo e disposição para as minimas coisas com essa dieta, e o humor nem se fala.... mais vou tentar viu gente.... não garanto que conseguirei ir até o fim.... mais vou tentar!! e vou postando aqui





grande bjo e ótima semana.....

VIDA...

oi pessoal....
Ando cheia das vontades ultimamente hehehehe... e a ultima vontade super estranha, que apareceu do nada, e ta invadindo o meu ser é Ser mamãe de novo!!!!
Pois é gente... a uns dois meses atrás eu não podia nem pensar nisso... e agora tô com muita vontade de viver aquelas loucuras de novo!!! E o pior é que o neném que está por vir, não está atormentando só a mim não... Essa semana morri de rir com o acontecido.... Bom tava eu lá pensando nessa minha vontade louca, e nos prós e contras.... Fiz e rifiz as contas, pus tudo que tem que acontecer no papel e decidi que preciso engravidar em maio do ano que vem... e que quero que o neném nasça em fevereiro de 2014, por uma séries de motivo: porque vai tá calor ( o miguel nasceu no frio e eu sofri muito por isso), porque o miguel vai ter aula de fevereiro a julho o que me dá um espacinho de tempo só com um bebe em casa, e quando o miguel entrar de férias, o bebe já vai estar um pouquinho maior, inclusive o miguel vai estar maiorzinho e mais independente,  e por outros loucos N motivos da cabeça dessa mãe aqui....
Só o engraçado é que de repente meu marido sai do banheiro e fala: amor tava pensando eu quero ter outro bebe, e quero que você fique grávida em Maio, porque eu quero que nasça em fevereiro.... kkkkkkk, não tô falando que esse neném já tá atormentando eu e o pai dele.... Mais o problema é que o marido queria que fosse maio desse ano. Se eu fosse louca mesmo, juntando a fome com a vontade de comer, eu já poderia arrumar um bebe... Mais como ainda me resta um pouquinho de juizo melhor esperar maio do ano que vem.... Quando a minha lista de coisas pra ser resolvida, já estará mais bem resolvida...




Em relação ao peso, que é um item que pesa em relação a próxima gestação, pois eu preciso perder todo  o peso que ainda resta no corpixo pra dps pensar em ganhar peso novamente (isso me assusta muito gente, tenho medo de engordar 20 kgs de novo), esse ultimo mês foi frustrante... deu uma estagnada na perda e só agora voltou a cair novamente.... A ultima vez que postei sobre peso foi dia 09/03 que estava com 68.300, e não voltei a postar pq nada acontecia de diferente.... essa semana voltou a diminuir, e hj estou com 67.300 (um quilo a menos) um mês depois. FRUSTRANTE.... agora é investir nessa nova arrancada de perda.... Mais tah dificil viu.... Tenho tudo anotado... dia após dia... E se Deus quiser logo, logo, vou chegar no meu tão sonhado peso antigo e vou postar todas as minhas anotações.
Até hj foram 80 dias de dieta e menos 9.700kgs.... falta pelo menos mais 10.... Que deus me ajude!!


Outra novidade, é que comecei a construir minha casa ! estou radiante por causa disso! a minha tão sonhada e esperada casa! iupiiiiiiiiiii........



A minha lista de coisas a serem resolvidas está sendo encaminhada....




bjus e otimo final de semana....

DE VOLTA AS ORIGENS...

Gente... eu ando muito pensativa ultimamente....
Ando numa vontade louca de jogar tudo pro alto , e voltar pra dentro de casa.... Esse negócio de ser quatro em uma está acabando comigo... ando muito cansada... e com a impressão de que não tô fazendo nada direito...
Não consigo ser uma boa dona de casa, me sinto uma mãe ausente, me sinto uma esposa ausente, e me sinto uma profissional desfocada.
Ando com vontade de ficar na minha casa... cuidando dela, cuidando do meu filho, e do meu marido!
Eu sei que esse negócio de ser dona de casa, tá fora de moda pra muitas mulheres, principalmente para o meu marido... E eu sei que em casa a gente trabalha pra caramba.... Mais trabalhar fora com mais todas essas obrigações não é fácil....
Ando pondo muitas coisas na balança... e juro que se meu marido falasse pra eu ser dona de casa era na hora.... Ainda mais que quero ter outro filho, e não quero demorar... por isso ando pensando mais e mais se vale a pena trabalhar fora e deixar os dois com outras pessoas.... Sei não viu... Ando pensando muito nisso!
O que vocês acham? Por favor me mandem opnioes....

APARECEU A MARGARIDA OLE... OLE... OLÁ

Bem que dizem que que é vivo sempre aparece!!!!
Tô até com vergonha gente... Mais acontece que a correria e uma gripe gigantesca, me obrigou a dar uma sumida, mas agora eu estou de volta!
Na mesma correria de sempre... mas de volta...
A balança da ultima vez que postei o peso, tah uma vergonha, não perdi nem uma gram a mais... E nem adianta pensar que pelo menos eu não engordei, Agora estou de volta de novo e não aceito mais ficar nesse peso.... casamento damiga à vista... tenho que emagrecer mais um bocadão...
Minha meta pra esse mês é mais 5 kg.... Deus me ajude!

O POST QUE HAVIA SUMIDO ......

Hoje é um dia muito especial aqui para o blog. Já que 99% dos temas aqui, são sobre esse mundo tão fantástico, que é o mundo feminino eu não poderia deixar de desejar: FELIZ DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES para todas vocês..... Apesar de todos os dias serem importantes, é bom ter um dia em especial para comemorar!

Hoje quero falar sobre algo, que a muito tempo venho querendo postar, mais que estava sempre querendo melhorar o post... E hoje acho que é uma data que merece esse tema.

Sem enrolar mais o tema de hoje é sobre ser mulher depois da maternidade.
Quando estava grávida, apesar de a maioria das mulheres dizerem se sentir plenamente linda, não era bem assim que eu me sentia. Claro que amava estar grávida, amava aquela barriga, amava ser tratada de maneira especial, era um momento mágico. Mais sentia falta de ser mulher, de ser sexy, de ser atraente. Por mais que me arrumasse, eu estava em uma fase diferente, estava grávida, e o que mais importava era o bebê. Meus pés estavam muito inchados, eu estava enorme.... e bem cansada! Estava feliz sim, realizada, mais cá entre nós, mulher grávida pode ser linda mais não combina com nada que é sexy... kkkkkkk.

Quando o MIguel nasceu, eu descobri o amor! E me dediquei 100% do meu tempo em ser mãe. E cometi um grande erro: passei a ser só mãe. Não me preocupava com nada que fosse para mim... Passava os dias de pijama, não tinha tempo para escovar cabelo, nem fazer as unhas, nem para nada que se tratasse de coisas de mulher.
Acredito que toda mulher passa por esse período de ser só mãe, se adaptar ao papel. O problema é quando esse período se estende muito como foi o meu caso.
O tempo passou rápido... E logo chegou o aniversário de um ano do pequeno.... e eu continuava somente mãe. Não havia me preocupado em recuperar a forma, a sensualidade, e muito menos e não ser somente a mãe do Miguel. Olhava algumas outras mães, lindas, e me sentia incomodada. Mas, permanecia conformada de não ter a mesma sorte que elas, pois no fundo me parecia uma troca justa, um filho lindo, ao invés da vaidade e do corpo em forma.

Minha ficha caiu muito tempo depois do aniversário de um ano. Um dia subi na balança e me vi com quase o peso absurdo que tinha chegado aos 9 meses de gestação. Olhei no espelho e vi uma pessoa cansada, e desleixada! Aquele momento eu vi que eu precisava tomar uma atitude. Que o pequeno ia crescer e ia seguir a sua vida, e o que seria de mim, se naquele momento eu já estava tão descuidada.
Olhei no espelho e vi uma mulher além da mãe. E vi, principalmente que aquela mulher estava gritando por atenção.


Foi nesse dia que resolvi cuidar de mim. Comecei a dieta, volteir a gostar de escolher as roupas (e não vestir a primeira que aparecesse), voltei a gostar de me arrumar.
E depois de muito, muito tempo mesmo.... voltei a me sentir bonita. Antes quando saia, me sentia a pior da criaturas, pensava o tempo inteiro nas críticas que as pessoas estavam fazendo sobre mim, de como eu havia me descuidado desde quando me tornei mãe. Agora eu me sinto bonita de novo, me sinto mulher, e não sou somente a mãe. Aprendi que eu não preciso deixar de ser mulher, para ser uma boa mãe, que é sim possível juntar as duas coisas, que aliás eu estou me tornando uma mãe melhor, porque estou mais feliz.

E viva as dietas, maquiagens, perfumes, cremes, secadores..... auhauhauhauh....

Apoio....

Eu apoio completamente a divulgação desse selinho..... kkkkk

CONTINUANDO A GUERRA COM O DRAGÃO

Olá pessoal... ótima sexta feira pra vcs!
Amo sexta - feira mais do que qualquer dia na semana. Sempre foi o meu dia favorito!
E feliz dia internacional da mulher.... atrasado! Não sei o que eu aprontei ontem... escrevi um post gigantesco, de um tema bem proprício para o dia, e na hora que eu ia postar, apertei alguma coisa e apagou tudo, simplesmente sumiu.... prometo que segunda - feira escrevo tudo de novo e post, OK?

Bom... Sei que o blog não é pra falar somente sobre o meu processo de emagrecimento, e sim pra falar de outros assuntos femininos. Mais eu peço licença pra vocês, pra voltar a falar desse assunto aqui hoje. É úma maneira de me ajudar a não desistir, e criar ânimo pra seguir em frente. Como já disse no post ENFRENTANDO UM DRAGÃO POR DIA, é muito difícil você lutar contra si mesmo. E a guerra com a balança, é uma luta diária.

Hoje estou bem ansiosa para ver o resultado final dos meu esforços. Fico traçando metas, e isso só me deixa mais nervosa.
O peso continua baixando, devagar, mais continua....
Então para me dar ânimo pra continuar a guerra com esse dragão aqui rssrrss, resolvi fazer uma retrospectiva das pesagens, para eu poder ver que está sim funcionando......

1º Mês:
23/01= 77.100
24/01=76.500
26/01=74.800
30/01=74.800
01/02=73.300
02/02=73.100
03/02=73.400
07/02=72.900
08/02=72.800
09/02=72.300
10/02=71.900
11/02=71.400
14/02=71.300
19/02=70.800
22/02=72.000(CARNAVAL)

2º Mês:
23/02=71.300
24/02=71.100
25/02=70.600
26/02=70.400
27/02=70.100
28/02=69.800
29/02=70.300
01/03=69.400
02/03=69.300
03/03=69.300
04/03=68.900
05/03=69.100
06/03=68.500
07/03=68.500
08/03=68.500
09/03=68.300

No 1ª mês : 5.100
Em 16 dias do 2º mês: 3,700
Total até agora - 47 dias: 8.800
Falta perder: 12,300

Tem gente que fala que perdeu 10 Kgs em um mês.... Eu não consegui em quase 50 dias.....
Não sei como que essas pessoas fazem... Porque realmente é muito difícil.....

PACIENCIA É UMA VIRTUDE......

Olá pessoal, e desculpem pelo sumiço....andei meio jururu esses dias, e tinha muito trabalho para entregar....
Ando um pouco preocupada com minha vida profissional (mais isso é tema pra outro post), e por isso preferi ficar mais quietinha, pensando na vida...
Mais não podia deixar de passar aqui e dar sinal de vida ne?
Bom tirando essa pulga que está atrás da orelha tirando meu sossego, o resto tah otimo.
Filhão ta lindo de viver, cada dia mais feliz na escola, e muito conversador.
Casamento também ta ótimo obrigada. E eu estou cada dia mais feliz com a dieta.
Hoje aliás era dia de informar o peso... e tcharam, tcharam...

Peso inicial (23/01)= 77.100 kg
Peso 2º mes (23/02)= 72 kg
Peso atual (07/02)= 68.5 kg EBAAAAAAAAA
em 15 dias perdi 3,5 e em 42 dias perdi 8,6 kg....

Gente nem acredito que estou conseguindo.... Confesso que é muitoooooooo difícil perder peso....
Muito difícil mesmo. Sei que se eu estivesse fazendo alguma atividade física a perda de peso podia estar sendo um pouco mais rápida.... mais não consegui arrumar (ânimo)tempo.
Espero continuar assim... perdendo sempre, nem que seja um pouquinho hehehehehehe....
Não aceito mais ver um número maior que esse na balança, só menor......
Mês que vem tenho um casorio pra ir, de uma amiga da faculdade... espero estar bem mais magra que hoje... porquê a ultima vez que eles me viram, eu estava muito gorda.

Bom... se você quiser saber o que eu estou fazendo pra emagrecer.... pra falar a verdade eu evito comer.... tô brincando.... mais evito comer, pão, massas e doces... Cortei chocolate, e refrigerante (só ser for zero).... minha amiga me disse que é realmente zero e eu acreditei nela rsrsrsrss.... depois das seis não como nada, me dou apenas um dia na semana para sair com meu marido e comer alguma coisa, e procuro comer pouco e coisas que não engordam tanto..... e assim vou levando.. não tenho uma receita certinha do que eu como por dia, eu como o que tiver disponível (até porque cada dia eu almoço em uma casa, ou da mãe ou da sogra), em pouca quantidade. Estou tentando não ficar ansiosa para perder peso rápido, porque esse sempre foi meu problema. Mais também não aceito ver um peso maior do que o dia anterior na balança, nem o mesmo peso muitos dias.....
Quando consigo um peso novo, sempre fico feliz.... No  dia seguinte já estou achando aquele peso um absurdo de muito.... rsrsrsrs...

Acho que esse é o segredo pra tudo na vida: PACIENCIA!





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COISAS QUE FUNCIONAM PARA MIM...

Nem acreditei na hora que subi na balança. Meio sonolenta... olhei e vi: 69.800 Kg. Acordei na hora.
kkkkk... Não acreditava no que estava vendo. Tudo bem que é 69.e 800 quase 70, mais só de não ver o numero 7 na primeira casa decimal foi uma vitória.
Para cada pessoa funciona uma coisa. Tem pessoas que não podem pesar todo dia porque dizem que ficam ansiosas. Para mim, pesar todo dia é fundamental, porque eu preciso ver um número diferente (a menos é claro) todo dia, para ter animo pra seguir em frente, a ansiedade é menor em um dia do que em uma semana. Quando me pesava só uma vez por semana, ficava ansiosa a semana inteira para ver o peso novo. e sempre achava que era pouco, mais a ansiedade que era muita (vai entender cabeça de doido hehehe). Até agora tem funcionado. Não fico querendo ver o peso final na balança. Quero apenas ver o peso que seja 100 grs a menos do que o dia anterior, e fico feliz.
Outra coisa que precisei fazer para conseguir emagrecer foi controlar o meu lado emocional. Continuo tomando remédio pra depressão e ansiedade. E com esse problema controlado, não desconto tudo na comida. Tudo melhorou. Me assumi doente e fui me tratar, e agora estou conseguindo administrar as refeiçoes.
Meu lado emocional sempre afetou o meu peso. E por fim, parei de querer ser a mulher-maravilha! Sim, acho que esse sempre foi meu sonho, rsrsrs. Porque sempre quis dar conta de tudo sozinha, e estar tudo sempre perfeitamente no lugar. E percebi que as coisas não são bem assim! É impossível alguem dar conta de tudo. Eu tentava, ficava cansada, frustada, e acabava engordando. Uma gordinha, cansada e mal-humorada (uma catastrófe). Depois que passei me tratar, estou mais calma e menos exigente. Tudo bem se eu sair para trabalhar e não der tempo de arrumar a casa. Aliás me apareceu um anjo que está cuidando da minha casa pra mim, três vezes por semana ela vai e arruma tudo. Um sossego pra quem tinha que dar conta da casa depois do expediente. E aceitei també a oferta da minha mãe de me ajudar com a roupa suja.
Sei que algumas pessoas devem estar me criticando. Assim fica fácil, com ajudante e mãe fazendo tudo. Bom não é bem tudo não, porque têm coisas que só podem ser feitas por mim, mais que facilita muito, isso sim! Eu realmente estava precisando de ajuda, e já que pude tê-las, porquê não aceitar.
E se não puder, porquê não se cobrar menos, se as coisas não estão tão perfeitas como deveriam.
Te garanto que é muito chato ser a mulher-maravilha.


Bjus .

NOTICIAS

Como é difícil voltar a rotina depois de um longo descanso. Desculpem o sumiço, é que a semana passada foi super corrida, primeiro porque o pequeno realmente não tinha melhorado, pelo contrário. Levei ele novamente no médico, e foi diagnosticado com gastrointerite, infecção intestino e sistema digestivo causado por um vírus e o quadro estava se agravando devido a medicação receitada pelo primeiro médico. Mas agora graças a Deus está bem melhor, e voltou a comer. Estava com o coração na mão de vê-lo magro e sem comer.
E além disso, fomos tirar nosso merecido descanso. Fomos nós três para um hotel fazenda na sexta-feira, e voltamos ontem. Nosso carnaval foi super mega agitado ao som de grilos, e cigarras. Eba! Tudo o que eu estava precisando. E o que foi bom até para o Miguel, que ficou em um lugar super tranquilo, junto de mim e do papai o dia inteiro a disposição dele, e acreditem ele não deu nenhum trabalho, ficou um principe.... Foi muito bom.
A parte ruim foi só a dieta que deu uma desequilibrada. Me mantive na linha o máximo que pude, mais tive algumas pequenas tentações que me renderam um quilo (ai que ódio).
Na sexta me pesei antes de ir e estava com 70,800, ou seja havia perdido 6,300 e com certeza conseguiria perder os 7 quilos nesse primeiro mes se não fosse a viagem. Voltei com 72 Kg (eu não aguento mais ver esse numero na balança).
Hoje faz um mês que estou de dieta e estou pesando 72 Kg, então perdi somente 5.100 nesse primeiro mês.
Mas nada de desanimar...
Vou continuar... e vamo que vamo....
Devagarinho as coisas vão voltando ao lugar.

Bjus

DEPRESSÃO PÓS - PARTO

É muito difícil admitir que tive depressão pós - parto.... Até hoje, um ano e oito meses depois do nascimento do meu maior tesouro acho difícil falar sobre isso.
O Miguel não foi planejado. Estava namorando e me descobri grávida, mais desde o momento que vi aquele dois famosos tracinhos eu o desejei mais que tudo. Me sentia plena.... completa... e muito amada e feliz.
Tive uma gravidez muito tranquila. Não trabalhei durante a gravidez. Passava meus dias em casa, descansando e vendo programas sobre partos e bebes. Imaginava o tempo inteiro como seria ter um bebê em casa, como seria minha vida, lia tudo o que podia, sabia tudo sobre gravidez, enfim fiz a lição direitinho.
Até que chegou a hora do parto. Pela primeira vez, não tive medo de hospital e muito menos da cirurgia... Tinha chegado a tão esperada hora, enfim eu ia conhecer meu bebê.
Mais nada que eu tinha lido falava sobre as coisas estranhas que passei a sentir depois do nascimento do meu filho.
Ele nasceu... lindo, e forte.
Era um bebê realmente lindo. Gorduchinho, rosadinho.... lindo, lindo.
Mais eu estava ali... me sentindo uma estranha naquela cena. Confesso que até hoje não entendo direito em que momento essa tristeza começou. Não sei se foi antes do parto (as vezes acho que foi), ou se foi de imediato, não sei mesmo.
Eu sei que eu me via ali na cama, debilitada ( e olha que não me lembro de sentir dor na cesarea), aquele bebê lindo, aquele tanto de visitas... por mais que eu tivesse me preparado para aquele momento, eu não me sentia confortável nele. Meu leite não desceu, no primeiro dia, nem no segundo, e nem nos demais dias.... O Miguel chorava de fome, e eu me sentia a pior mãe que ele podia ter, incapaz de alimentá-lo.
É difícil descrever os sentimentos de uma mãe com depressão pós-parto. Eu me sentia uma mãe ruim o tempo inteiro, por mais que eu me esforçasse para fazer tudo. Olhava para o Miguel, e achava estranho pensar que aquele bebê era meu, por mais lindo que fosse ( e depois quase morria de chorar por pensar essas coisas), ficava parada olhando pro nada, com aquele bebê no colo, e tinha pavor de ficar sozinha com ele em casa. Foi uma fase muito difícil, e que eu não havia me preparado.
Com o tempo e a medicação, as coisas foram melhorando. Passei a não me culpar por ter que dar uma mamadeira pro meu filho, e não me culpar se as coisas não estavam tão organizadas quanto aquelas fotos de revistas que eu tinha visto, e o mais importante: passei a amar meu filho, mais do que qualquer medo que eu tinha.
As pessoas não entendem as mães que sofrem de depressão pós - parto, julgam; quando o que elas mais precisam é apenas de atenção e amor....
Ser mãe é um caminho que deve ser percorrido um pouquinho por dia. Todo dia se caminha um pouco e se aprende um pouco. Ninguém nasce sabendo ser pai ou mãe. Isso é uma coisa que se aprende todos os dias percorrendo esse caminho.
E acreditem: O maior professor que existe para essa profissão é esse bebê lindo e indefeso. É ele que vai ensinar que tipo de mãe ele precisa....

Hoje é dia de..... Pesagem!

Semana passada andei meio muito sumida.... desculpinha. É que foi meio corrido.
Vamos as atualizações:
Hoje faz 3 semanas que comecei a dieta.... e os resultados são:
Primeira Pesagem: 77.100 ( uma vergonha kkkkk)
Primeira semana: 74.800 (-2.300)
Segunda semana: 72.800 (-1,900)
Terceira semana: 71,600 (-1,300)
Total até agora : 5.500 Kg

Hoje faz uma semana que o Miguel começou na escolinha. No primeiro dia foi muito difícil. Cheguei a pensar que ele não se adaptaria. Chorou bastante no início, e tive que ficar lá o dia inteiro com ele.  O que não achei nem um pouco ruim... Pelo contrário, foi uma delícia ficar lá e ver como que funcionava as coisas, ver ele brincando com os coleguinhas.... No segundo dia em diante,´já ficou mais tranquilo. Deu a choradinha basica na hora de falar tchau... mais virou as costas e já estava tudo bem. Confesso que foi bem mais difícil a minha adaptação do que a dele. kkkkkkkk.....

O problema é que tá meio doentinho. De sábado pra domingo acordou agitado à noite várias vezes, e quando deu 4 hs da manhã começou a vomitar e não parava mais. Era de 5 em 5 min no máximo. Meu coração ficou em pedaços de vê-lo sofrer. Aí eu e marido corremos com ele para o médico, antes que o negócio ficasse pior e precisasse internar. O Miguel nesses casos de vomito e diarreia descai rapidinho e tem que internar, já ser foram uma três vezes, e é muito sofrido. Então não esperamos e fomos pro médico. Ele receitou uma injeção pra cortar o vômito que estava insessante, tirou raio-x dos pulmões porque estava disconfiado de pneumonia. Mais graças a Deus não deu nada. E receitou um antibiotico para a gripe. Que sinceramente relutei para dar, porque ele estava pra mim só um pouquinho resfriado, e não gosto de ficar dando remédios para o pequeno.
Agora ele está um pouco melhor. Mas continuo com o coração na mão. Nessa noite ainda vomitou mais duas vezes....

É muito difícil ver ele sofrer, queria eu estar passando mal.

Mas hoje parece que ele já está se recuperando..... Glória a Deus!

Sobre mim parte 2.....

Atualizando o peso na segunda semana de dieta.... Se bem que essa semana não foi aquela dieta... teve bastantes escapulidas e nenhuma caminhada....
Primeira pesagem: 77.100
Ultima pesagem: 74.800 (-2.300 na primeira semana)
Pesagem de hoje: 72.900 (-1.900 na segunda semana)
TOTAL em 15 dias: 4.200Kg
Foi um tanto bom né... se tivesse perdido 5 kg seria melhor ainda kkkkkk.... mais não ajudei muito
Vamos continuar.... pra ver se consigo uns 8 kg nesse mes.... ia ficar hiper feliz....

Bom as novidades sao que fui no médico e ele me pediu um milhao de exames.
Ainda não contei aki ( vai ser assunto do proximo post, ainda hj), mais tive depressão pós-parto, e acho que não curou totalmente, melhorou muito, mais agora ando bem tristinha, e o dr. achou melhor tomar uns remedios de novo... por isso estou tomando novamente a fluoxetina 20 mg.
Já tenho me sentido mais calma um pouco.
Também estou tomando um remédio pra memória. Acreditem o negócio tava feio. No dia que sai do médico não lembrava por nada onde tira parado o carro, e tive que para pensar onde estava e o que tinha ido fazer lá, pra depois conseguir lembrar onde tava o carro... A louca... já estava em outra rua nada haver, tive que voltar e detalhe tinha passado na frente do carro kkkkkkkkkk. Mas calma, ainda não estou rasgando dinheiro nem jogando pedra nos outros...
Outra coisa que o dr. me passou para tomar e eu quase pulei a mesa e enchi ele de beijos de tão feliz que eu fiquei foi um remédio que diz ele ajuda a emagrecer: a folia negra+folia magra......
E já que tava no embalo de gastar milhoes... comprei o oleo de coco
Não sou muito a favor de remédios pra emagrecer não mais quando a balança insiste em não descer, e considerando que pra mim gordura é sim doença, então vamos tratar.
Sei que é tanto remédio que to quase fazendo uma tabelinha, pra não esquecer nenhum..

Bom por enquanto é isso... e vamo que vamo....

E A VIDA CONTINUA PARTE II.....

Tem coisa mais deliciosa no mundo do quê ser mãe? Ouvir aquele toquinho de gente, pouca sombra, chamando mamãe, mamãe....
Com certeza não.... Como também não tem nada mais transformador do que a chegada desse embrulho....
A segunda grande adaptação que acontece na vida da gente depois do casamento ( a primeira eu já disse no post E A VIDA CONTINUA), é a chegada dos filhos.
Antes deles a vida é de ser casal, pensar como casal, fazer programas de casal, viajar, sair, chegar, dormir e acordar na hora que convém para o casal.
Mas aí a cegonha resolver deixar na sua BARRIGA, um presente! E não há nada nesse mundo mais lindo, (claro que têm os perrengues, mais isso deixa pra outro post) do  que estar esperando um filho.
Mais acredite.... a sua vida vai morrer e nascer de novo com um simples resultado positivo.
Tudo que você acreditava ser importante antes, vai ser tornar extremamente insignificante com a chegada do bebe. Você vai achar que era o ser mais egoísta do mundo, vai esquecer de penterar o cabelo, vai prestar mais atenção nas notícias do jornal, e vai se preocupar intensamente com cada notícia ruim que for apresentada, vai ver que ja está na hora do almoço e não tirou o pijama, nem escovou os dentes, vai sofrer copiosamente com os outros pais que tem crianças doentes, vai esquecer que não tomou banho ainda, vai economizar tudo que puder para comprar as melhores coisas para o bebê, vai derramar lágrimas ao ver cada etapa vencida pelo pequeno, e não vai nem vai lembrar que só dormiu umas 6 horas nos ultimos 3 dias (juntando todas as horas, e não 6 horas por dia).
O casal sofre também essas mudanças. Apesar de você ir mudando instintivamente com o passar dos dias após a chegada do bebe, existe sim uma fase de adaptação, muitas vezes sofrida.
Quando o Miguel nasceu, eu descobri o que era o amor. Sei que todo mundo fala isso, e que a gente acha um pouco demagogia antes de ser mãe. Mas não existe amor nenhum no mundo que possa ser comparado. É um amor doído, que aperta o peito de tão grande. Quantas vezes me pegava chorando de amor, após ter passado horas olhando pro Miguel e vigiando seu sono.
No começo, acho que a maioria das mães vão concordar comigo, a gente fica meio super neorótica. Acha que o bebe vai afogar dormindo, que não está engordando, que o cocô está estranho, que ele tem algum problema anormal por chorar daquele jeito.... O mundo que antes era seu , já não é mais....
O marido coitado nessa hora, por mais participativo que seja, sente-se meio de lado, borocochô coitado.
E a mulher passa a ser mãe. E no começo é difícil para ela, se adaptar a tantos papéis: mulher, esposa e agora mãe. Por isso, é necessário de início deixar um pouquinho as outras coisas de lado, aprender o seu novo papel de mãe, para depois tentar recuperar e conciliar as suas duas outras profissões.
Mas mulher é um bicho danado. Intistivamente, aprende a cuidar da cria, não se desespere de início, vocês abaram se conhecendo (você e o bebe, ele também está passando por uma difícil adapatação), ou se desespere e viva intensamente essa fase, que passa e passa rápido.
Agora o casal está se adaptando a ser pais.
O bebê passa a controlar as horas de acordar e levantar. E por mais difícil que seja acordar as 5 hs da manhã de um domingo, ninguém resiste aquele sorriso banguela no berço. As saídas ou serão em lugares que o bebê possa estar, ou serão escapadelas rápidas e cheias de "será que o bebê está bem" e de ligações de 10 em 10 min para quem ficou pajeando para saber se está tudo ok.
Nessa fase de adaptação o casal deverá ter muita paciência um com o outro, primeiro porquê o nervos realmente estarão a flor da pele devido a falta de sono, e segundo porque é apenas uma fase.
Tudo com o tempo vai se encaixando. O resguardo acaba e o bebê passa a dormir um pouco melhor com o fim das cólicas. Aceitar ajuda de terceiros (avós, tias, madrinhas e babá se for o caso) não vão deixá-los piores pais. O casal precisa sim de um tempo para namorar. No começo parece impossível, mais as coisas vão voltando aos eixos e a vida continua... Mais linda e completa que antes.
O importante é dar-se esse tempo para adaptar, sentir sono, canseira, medo, insegurança, mais também muito mais muito amor. Tenha paciência com as esposas e esperem o tempo delas para voltarem a ser mulheres. E esposas não esqueçam dos maridos, eles precisam também de muita atenção.
E te garanto: ser casal é bem melhor que ser sozinho, e ser família é muito mais completo e feliz que ser casal.

CANSADA....

Acho que essa é a afirmação que mais sai da minha boca nos ultimosss tempos. ESTOU CANSADA. É uma canseira gigante, que invade meu ser....hehehe, e que não passa nunquinha. Queria que todos os dias fossem sábado a tarde, por pelo menos um mês.
E pior que parece que as outras mães não ficam tão cansadas quanto eu.
Acordo muito cansada, parecendo que já é o final do dia, e assim eu sigo o dia inteiro, me arrastando.
Não sei mais o quê fazer para melhorar.
Acho que preciso emagrecer urgente, tomar umas vitaminas e 2 lts de energético, dormir uns 5 dias seguidos, ver tv deitadinha no sofá por mais 5 dias, e dps tirar um mês para fazer coisas prazerosas, ir a praia, cinema, essas coisas (sonho gigante nesse momento).
Pois é... só que nada disso é possível. E pior, tenho serviço acumulado, minha casa está um lixo, tenho roupa pra passar que dá pra uma semana de serviço, e preciso passar mais tempo com o pequeno. Fora eu que tô precisando de um trato...... Acho que preciso de ajuda, não tô conseguindo sozinha... (admiti pronto).
Alguém aí se dispõe... rsrsrsrs....
O problema é que o orçamento tá puxado pra pagar uma empregada lá pra casa. Ah e pra variar dispensei a babá, que não tava cuidando direitinho do baby, e agora também começam as aulinhas dele e deus é pai que ele vai acostumar com a nova rotina.
Preciso de um planejamento melhor de vida, acho que estamos (eu e o marido que também anda muito cansado) chegando no limite....
Como que vocês planejam a vida profissional, casa, filhos, marido?

bjos

VISITA DE QUEM?

Adivinhem quem veio me visitar.... a querida, amada, mais vermilhinha e linda do mundo inteiro, a miss red.......
Obaaaaaa..... já disse em outro post porque não poderia ter outro neném agora.
Se bem que depois do ultimo teste de gravidez eu desencanei!
Meu médico mudou para dia 02, e vamo ver q q ele fala sobre esse 2 meses de atraso.
Na dieta tá tudo certo... Comprei a balança e estou me pesando pela manha...
Vamo que vamo....

Dúvidas queridas

Será que todo mundo vive cheio de dúvidas? Essa é a minha dúvida de hoje...
Penso que tudo que a gente faz com amor é cercado de dúvidas. Se não fosse feito com amor, não teria dúvida nenhuma... simplesmente faria e pronto. Mas tenho um problema sério: acho que preciso ser boa em tudo. Mais aí fica a dúvida: será que alguém consegue ser bom em tudo ( realmente acho difícil).
Mais não.... no serviço tenho dúvidas se está tudo indo bem (sou proprietária ), não posso simplesmente chegar fazer meu serviço e ir embora, tenho que ampliar o mercado, buscar clientes, pensar em métodos para aumentar a competição com a concorrência, pensar nos preços, no serviço em si, resolver problemas com funcionários, é uma loucura.... e vivo com dúvidas de com o melhor método a seguir....
No casamento, também tenho dúvidas de como manter a famosa chama acessa, se meu marido está bem, se está feliz.... essas coisas.
Como mãe é o pior..... tenho dúvidas sobre a educação do Miguel, se estou fazendo certo, se estou ausente demais por trabalhar fora e ele estar em uma fase que precisa muito de mim, e agora estou sofrendo com a dúvida de qual escola colocá´-lo.
Vocês podem estar achando que eu sou mto indecisa. Mais não é isso. Sempre tomo as decisões de tudo, profissional, relacionamento e na educação do pequeno, claro que discuto tudo com o maridão (tudo lá em ksa é bem conversado entre a gente, mais meu marido é mais emoção, o que pode ser traiçoeiro na hora das decisões).... mas penso muito ( com as minhas dúvidas ) antes de dar o veredito...
Será mau de mulher?
Ou será defeito de fabrica?
Mas como já disse tudo que é feito com o coração, com amor, é questionador!

bjossss pra vocês. E ótima terça feira

Sobre mim....

Então... não quis aproveitar o post anterior para falar sobre o meu processo mamãe gatinha, pq além de não ter nada haver com o tema anterior, eu ainda não tinha me pesado. Bom hoje faz uma semana que estou me reeducando. Confesso que no final de semana é bem mais difícil, põe bem nisso. Além do que não consegui fazer exercício físico, concluindo que no fds não perdi uma grama. Ponto negativo pra mim. Preciso melhorar os finais de semana em relação a atividade física.
Mais em geral a primeira semana foi boa.
Peso Inicial= 77,100                               IMC=30,9 ( Obesidade grau 1)
Peso Primeira Semana= 74,800              IMC= 30,0 (Sobrepeso)          
Perda da semana= 2, 300 kg

Ainda não senti diferença nas roupas, está tudo apertado do mesmo jeito. E hoje estou bem cansada... Mas vou seguir em frente, mesmo que devagar. Gostaria muitoo de compartilhar com outras pessoas sobre a perda de peso semanal porque queria saber se estou indo devagar ou se estou na média.Quem puder deixa um comentário...
Ah hoje também comprei minha balança. Estava pesando na minha sogra, so que não tava dando pra pesar todo dia de manhã (e sem roupa) como queria. E o bom é que não deu diferença entre as duas pra me deixar mais confusas hehehehe.
Bom agora só falta retomar as caminhadas, e marcar as massagens, que ainda não deu tempo.
Outro fator que preciso melhorar é a quantidade de água por dia, bebo pouquissíma.
Sinto que estou indo bem, se continuasse com essa perda de peso, que eu sei que não será igual todas as semanas, obvio, gastaria pelos meus calculos uns tres meses para alcançar meu objetivo, que é morar na casa dos 50 de novo.....
Mais não posso pensar no total a perder e sim no total da semana que é bem menos. Porque me sinto numa corda bamba, se fraquejar um pouquinho pensando em kgs totais, e em tempo total sei que vou cair...
Mais deus está me amparando ..... torçam por mim gente...
bjus

E a vida continua.....

Ontem uma amiga minha foi passar a tarde lá em ksa... Amiga mesmo. A gente se conhece a uns 14 anos.... Moramos juntas em republica pra estudar (dizem que só se conhece uma pessoa depois que mora junto com ela), e ela conhece a minha vida, até aqueles detalhes que a gente tem vergonha de contar pra si mesma. Pois bem, ela casou-se a pouquissimo tempo, e tava lá clamando da fase mais difícil do casamento: a adaptação!
Pra mim, essa é a fase mais difícil. Porque é tudo novidade, é quando você deixa as coisas do namoro pra trás, e passa a assumir uma rotina. No namoro tudo é bom, você se arruma, fica linda, roupa nova, namorado te busca na porta, não sabe da maioria dos problemas de dentro da sua casa (pq toda casa tem problemas), sai pra dançar, comer,se divertir,e a noite acaba com você naquela lingerie sexy e mto sexo quente, e na pior das hipoteses, se vocês brigarem na festa, cada um vai dormir na sua casa.
Com o casamento, logo de cara algumas coisas já mudam. Você vai se arrumar na frente do marido, ele mandando você andar logo pq já estão atrasados, além de ficar assistindo a transformação: depilação, unhas, escova, prancha, meio kilo de maquiagem, a camiseta surrada de usar em casa, dando lugar para o vestido de sabado a noite. Ele vai presenciar o antes e o depois, e vai ver que você não amanhece naturalmente linda como ele te pegava no portão. Se brigarem na festa, vão ter que voltar juntos, e dormir na mesma cama (a não ser que ele durma no sofá, pq casa de recém casado, custa ter móveis, quem dirá duas camas). E se não brigarem, geralmente vão estar tão cansados que irão preferir um sexo rápido ou deixar para o outro dia de manhã mesmo. E acreditem com todo mundo é assim.
Outros problemas "graves" e rotineiros começarão a fazer parte da rotina: o banheiro inundado depois que um dos dois (geralmente o mais mimado) sair. As comparações: mais a minha mãe não fazia assim ou ela fazia isso pra mim. A difícil adaptação das tarefas do lar para a mulher, e principalmente, os gastos. A questão dinheiro é muito complicada. Quem vai pagar o quê, ou se o homem for o provedor, provavelmente os gastos do lar, vão ser maiores do que ele podia imaginar. Fora que para o homem a ficha do casamento não cai de imediato; demora uns dias, meses ou até ano. Ele continua querendo sair com os amigos solteiros para beber de vez em quando, ele acha que a esposa deve ser igual a mãe dele, ao se tratar das suas bagunças, e ao mesmo tempo ela deve continuar sempre a gostosa do sábado a noite como era quando namoravam. A mulher por mais que esteja preparada para o casamento, sofre ao se ver responsável pelas bagunças da casa, limpeza, almoço, janta, roupa limpa, compras no mercado ( antes responsabilidades da mãe dela, que ela achava exageradamente estressada,  ou mesmo que morasse sozinha antes do casamento, era responsável pela própria bagunça e não de outro também),além disso tentam estar sempre lindas para o marido, fora que a maioria ainda trabalha fora. E se não bastasse toda essa adaptação, marido e esposa não vêm sozinhos, vem com a bagagem de cada lado, as Famílias. E agradar os dois lados de início é difícil e aguentar a sogra palpitando na sua casa?... Sinceramente não é uma fase fácil.
Essas mudanças e o aumento da responsabilidade, é uma fase difícil de se passar no começo. Mais é mais que necessária pra vida a dois continuar, porque é nessa fase que adquirimos responsabilidades e perdemos o egoísmo de pensarmos só na gente para passarmos a pensar como família, e deixarmos de ser um mero casal, para estarmos preparados para os filhos quando eles chegarem.
É assim que deve ser para a vida continuar.... No começo parece muito difícil, parece que você nem devia ter casado, mais acredite é só mais uma fase de adaptação de tantas que você já passou e de tantas que você ainda vai passar pra vida poder continuar, porque ninguém pode viver a mesma fase a vida inteira.

Enfrentando um dragão por dia.

Gente.... a tristeza pelo peso não passou totalmente. Mas, me deu forças pra começar. Desde segunda estou na tentativa de emagrecer. já se foi 1 kg embora. Confesso que estou morrendo de medo de desanimar no meio do caminho. Sei que vocês devem estar pensando, tipo nem começou e já tá com medo de fracassar? Mas só quem já passou por isso sabe. A luta que é lutar contra si mesma, é enfrentar um dragão todos os dias. Meu lado emocional me afeta muito em relação ao meu peso.
Mas, vou caminhar devagar agora, e vou conseguir! Jesus está comigo. Por isso tudo resolvi que vou lutar um dia de cada vez, não adianta pensar em meses, o tempo parece muito longo, e a quantidade de peso a perder é muito grande.
Bom.... a técnica agora é cortar doces, frituras e refrigerantes o máximo que eu conseguir. E se precisar comer um, depois compenso. Hj, vou comprar a minha balança. Como sou meio zuretinha, preciso controlar o peso bem de perto. Outra técnica é estabelecer metas. A primeira meta é sair da casa dos 70, não vou estipular um prazo pra isso, pq se não cumprir vou desanimar do projeto mamãe gatinha , auhauahuahau.......
Mas espero sinceramente cumprir essa primeira meta em 30 dias.
Ah esqueci de contar que voltei com as caminhadas, que não fazia desde quando engravidei. Não é a toa o resultado estrontozo que obtive. Estou caminhando de 1h a 1:30 por dia, dividida em 2 a 3 etapas. Isso porque resolvi ir ou voltar a pé do serviço e caminhar a noite. Confesso que estou todaaaa doída. Mas vou continuar....

A descoberta

Então... não resisti, acabei fazendo mais um teste de farmácia, e deu negativo, acho que depois de tantos testes, não é possível. E o jeito agora é esperar dia 31....
Não que eu não queira outro filho, mais ainda não é hora por vários motivos.
Primeiro: ainda moro de aluguel.
Segundo: Preciso me estabelecer profissionalmente( lembram que parei por conta da outra gravidez),
Terceiro: o Miguel ainda é muito bebê e exige muitaaaa atenção.
Quarto: Preciso emagrecer urgentemente.

E é sobre esse ultimo motivo que quero conversar hj. Desde que me conheço por gente, sofro com o peso. Tive epocas mais cheinhas, mas depois dos 17 anos, sempre consegui controlar o peso (com muito esforço, e fomeeeee) e ficava ali nos 56 kgs e manequim 38 (O que eu já achava absurdamente muito). Quando comecei a namorar dei uma engordada básica e fui para os 60 kgs, porque já viu ne. Quando você é solteira sai pra dançar, e paquerar. Namorando sai pra comer mesmo.

Quando engravidei desencanei de vez, e como já tenho uma facilidade enorme de engordar, o negocio desandou de vez. No dia do parto estava pesando inacreditavelmente 83 kgs. Mais até ai, tudo bem. Tava grávida, e o foco era só o bebê.  15 dias depois já estava com 68 kgs, faltava pouco.

Só que foi aí o erro. O foco nunca mais foi eu, sempre foi o marido, o filho, a casa, as contas, o emprego. E me descuidei! Não que eu coma hamburguer todo dia a noite, e pizza no café da manha. Mais como já tenho historico de gordinho, tenho que comer pouquinho mesmo e malhar.
E não foi o que aconteceu.

Nada contra gordinhos, e admiro loucamente quem consegue ser feliz assim!

Só que eu não consigo! Definitivamente não!

E ontem pra piorar as coisas ou melhorar, resolvi me pesar e ........ 77 kgs. Sofri muito e ainda estou sofrendo. Meu corpo já falava. Ando cansada, estressada, com dores, sem animo, me sentindo a pior das criaturas, tá tudo ruim por causa disso, vida sexual, pq me acho feia, vida profissional, pq vivo cansada, e etc e tal.... e descobri o peso que eu estou foi um choque.

Desde que o Miguel nasceu tentei várias dietas malucas para tentar emagrecer, e por serem malucas não consegui seguir em frente.

Mas preciso realmente fazer alguma coisa, porque não estou feliz assim. Preciso me reconhecer de novo, me amar de novo, pra que eu consiga melhorar o resto todo.

E mais uma vez estou de dieta........ Que Deus possa ter piedade de mim e me dar forças!

DUVIDA CRUEL....

Quando conheci meu marido, a gente teve um ROLAMORO, por uns dois anos. Funcionava assim, ele me enrolava e eu namorava ele. Tá podem rir, mais fazer o que eu estava apaixonadinha. Então quando eu voltei para nossa cidade, porque morava fora para estudar, a gente resolveu assumir tudo bonitinho, apresentar famílias, namorar no sofá, essas coisas, isso foi começo de Agosto e acreditem começo de setembro engravidei. Pro mundo inteiro não fazia dois anos que a gente estava juntos e sim um mês.... Foi muita confusão. Mais essa parte eu escrevo em outro post. O problema foi que a menstruação que tinha que vir no dia 28 nunca mais que apareceu, e foi aí que eu tinha certeza que estava grávida. Não havia mais nenhum sintoma, mais a danada era tão regulada, que não fazia sentido ela não aparecer. Enrolei o máximo que pude para fazer o teste, porque morria de medo de confirmar o que eu já tinha certeza. E acabei fazendo porque fui dormir na fazenda e meu marido, só deixava eu entrar no banheiro de manhã, se fizesse xixi no tal potinho. Então eu fiz, e para quê 5 minutos de teste, foi encostar a tirinha e as 2 listrinhas estavam lá. Achei que tava grávida de multiplos. Mais era só o Miguel, já com mais de 2 meses na minha barriga. Chorei muito, foi um misto de emoção. 

Acontece que agora a tal menstruação, está atrasada! E muito! O esquecimento me tomou uns dias do anticoncepcional, porque passei por uma fase turbulenta. Mais achei muito pouco provavel estar gravida novamente. Acontece que na ansiedade acabei fazendo teste antes do atraso e depois.... e todos deram negativos, uns 5 no total. E de tantos testes, agora tô com medo de tá com algum problema. Não sei se faço mais um ( a louca por testes), ai q medo..... E pior que agora acho que tô com algum problema grave.... Ai meu deus.... Só consegui médico pro dia 31.... acho que vou ter que esperar.

COMPLEMENTANDO...

Depois que escrevi o post anterior achei esse texto que achei mais que válido para complementar e quero dividir com vocês... bjus

Solidão de mãe

(Fabrício Carpinejar - O Amor esquece de começar – Crônicas /2006)

A maternidade é uma solidão sem tamanho. Depois da festa do batizado, os conhecidos desaparecem. Podem até elogiar o bebê e fazer voz infantil em encontros esporádicos. Firma-se uma segregação silenciosa e terrível. É imposição de que a mãe saiba o papel naturalmente e possa suportar a desvalia. Enxergam o filho como um troféu, porém não reparam que o campeonato está no início. Talvez

Nenhum homem entenderá, mesmo que seja participativo. O humor muda, o corpo perde a sua rigidez e fica tão cansado que nem encontra estímulo para o sexo.

Parece que não haverá saída. Mesmo com a babá, uma escapadela de quinze minutos e já se estará telefonando apavorada para casa, pedindo relatos detalhados dos últimos instantes.

Instala-se a culpa, culpa social de aproveitar a vida, pavor social de que possa vir a ser acusada de negligente. Claro que são fantasmas. Fantasmas da vulnerabilidade.

Ainda bem que ela tem um trabalho para pensar em outra coisa e se sentir útil. Imagina o que sofreram nossas avós?

Adianto, é uma fase provisória. Não é desperdício de tempo, ainda que raros a valorizem. O filho crescerá e descobrirá isso com seus próprios olhos.

Não desanime e procure se distrair. Estabeleça horários para a sua diversão, mesmo que seja um cinema sozinha ou um passeio no parque.

A questão é preservar o raciocínio, a confiança e o humor.

Diante das dificuldades, verbalize e destile veneno. Fale o que a incomoda de cara ao marido ou aos familiares, sem deixar que a preocupação se transforme em raiva reprimida.

A risada e a espontaneidade desestressam.

Não será o jornal ou a fofoca no cabelereiro que a deixarão feliz – se bem que eu não conseguiria viver sem os dois.

O primeiro passo é fortalecer a estima, comprar – por exemplo – flores que sejam para desperta a mudança. Ou escrever um diário para sujar bastante papel e exorcizar a carência.

Não aguardar, guardar as gentilezas.

Não se deixar levar pela rotina, como se não houvesse a possibilidade de algo novo em seu dia.

Não vale se confinar no quarto e se desculpar por antecipação, pois ninguém a entenderá.

Quantas vidas enfrentam uma situação semelhante? Os amigos surgirão da vontade de convivência, da empatia, da identificação, do seu bem-estar. Os amigos são seduzidos, assim como os amores.

A exclusividade apaga a personalidade.

Viver para o filho não é bom: deve-se aprender a viver com ele.

***

SOLIDÃO DAS MÃES

Hoje mais cedo estava lendo um post do blog Dudu e Eu.... e uma frase dita me fez ficar pensativa sobre a SOLIDÃO DAS MÃES. Engraçado que quando a gente fica grávida todo mundo diz: você nunca mais vai ser sozinha! Vai ter sempre um companheiro(a) agora! E isso é fato!
Mais a solidão que eu digo não é de pessoas; depois de ter filhos a casa nunca mais vai ser silenciosa, e conforme eles crescem e vêm os amiguinhos, sua casa nunca mais vai ficar vazia ou organizada. A solidão que eu digo, é uma solidão interna, que às vezes toma conta da gente. Toda mãe tem tempo pra todo mundo, uma correria só. Só não tem tempo pra cuidar de si mesma, de fazer coisas que gosta, de passear, fofocar com as amigas (que se não tiverem filhos, não vão ter os mesmos assuntos, e se tiverem o único assunto serão os filhos), ou simplesmente tomar um banho demorado e se jogar no sofá vendo aquele filme que queria ver a muito tempo. E mesmo que alguém se ofereça para olhar os pequenos vem aquele sentimento de culpa, de não estar com os filhos. Cadê aquela mulher que se preocupava em estar atraente, descansada, e fogosa para o marido? Cadê suas prioridades profissionais? Parece que tudo corre muito rápido para perder tempo com "essas bobagens". As mães têm medo de assumir que mesmo com uma vida tão agitada, sentem uma solidão interna, uma solidão dela mesma. E quando os filhos crescem vem de novo essa solidão, porque se antes sentiam falta de si mesmas, agora sentem falta dos filhos, do movimento, da agitação. Sobra tempo para fazer as coisas que queriam, mais agora o coração que já não é mais dela há muito tempo,sente falta de outros tempos.

Como dispertar a essência masculina....

Nós mulheres vivemos culpando os homens, porque achamos que eles pensam que tudo é nossa obrigação. Limpar a casa, cuidar do filhos, lembrá-los das contas, ir no mercado, ajudá-los com as despesas, escutar os seus problemas, ou qualquer coisa do que não pertença ao gênero chegar em casa e descansar na frente da televisão. Pois bem... De uma certa forma até que é verdade,  os danados são super "mansos" mesmo. Só que fiquei pensando... e acho que muitas aqui vão concordar comigo, que no fundo no fundo, nós mulheres dispertamos ainda mais esse lado digamos "folgado" deles. Comecei a me recordar de alguns fatos; por exemplo quando era solteira, e todo mundo lá em casa também era, o meu irmão tinha carta de alforria dada pela minha mãe para qualquer atividade doméstica, e quem pagava o pato era minha irmã e eu. O danado era uma bagunça só, o que me irritava profundamente, e minha mãe, super protetora do menininho dela tinha a coragem de falar: deixa ele, ele é homem, como se o pior azar do mundo era ter nascido mulher. Via estrelas, nessa hora, ai que ódio. Pois bem o tempo passou, e me casei, com um homem que desde de sempre teve empregada em casa por sua conta, resultado: ele não sabe que as coisas não vão pro seu devido lugar sozinhas, ninguém nunca contou isso a ele meu Deus? Que não existe um passe de mágica na arrumação da casa? Pois é.... acho que não. E aí que entra eu, a profissão Mulher, que acha que tem um acumulo de energia inesgotável, para piorar a situação caótica que me encontro hoje. Há 2 anos atrás quando me casei (grávida de quatro meses), estava desempregada, perdi o emprego logo que descobri a gravidez, e resolvemos nos casar (tudo junto,casamento, gravidez, formatura, e falta de grana, para fazer um caus na minha vida, mais isso é assunto pra outro post), então como ninguém daria emprego para um ser em estado de graça, virei dona de casa por alguns meses e outros meses após o nascimento do príncipe (é veio homem gente, acho que é pra ver se eu consigo fazer diferente da minha mãe, mais ainda não sei a resposta, esse também é assunto pra outro post), e foi aí o meu grande erro. Confesso que tenho muita dificuldade em delegar serviço, porque sou um pouquinho só perfeccionista, e acho que ninguém vai fazer direito como eu. E por esse motivo, preferi no começo que o maridão não ajudasse nas tarefas de casa porque ele não sabia mesmo e eu ia ter que refazer ( mais se ele não fazia é claro que nunca aprenderia), juntamente com o fato de pensar: tô em casa o dia inteiro mesmo, e ele trabalhando então deixa eu catar a roupa jogada na sala, o copo e o prato sujo em cima da cama, limpar as manchas de barro que ele fez com a botina no meu chao já limpo, essas coisas. Só que em nenhum momento desse eu parei pra pensar que Deus tava me dando a chance de treiná-lo para o que estava por vir: Noites sem dormir, choros, fraldas, dias em que mal dava tempo de escovar o dente, e posteriormente, trabalho de 40 horas semanais, mais uma criança feliz e saudável (graças a Deus) de um ano e sete meses.... aí o bicho pegou lá em casa... Tudo por minha conta ( tudo mesmo, como a maioria da mortais, ainda não tenho uma ajudante), mais marido, filho, emprego de 40 hs semanais... E para completar além de estragá-los, depois tentamos concertá-los com reclamaçoes e as vezes gritos ( muito feio )..... o que causa um pequenino transtorno em casa.... E como toda mãe vai me entender agora, porque somos campiãs em sentir culpa, acho que a culpa é um pouquinho minha....

A Primeira vez a gente nunca esquece...

Com certeza virão melhores postagens. Mais a primeira vez a gente nunca esquece... hehehehe
Sempre gostei de escrever... Sou uma mulher, como a grande maioria, que pensa muito, muito mesmo... tem horas que acho até que minha cabeça vai dar um nó. E consigo pensar sobre várias coisas ao mesmo tempo, desde o casamento, serviço, problema alheio, a receita de bolo. Meu marido me acha estranha, e eu morro de rir. Eles não compreendem o tanto de personalidades que podem habitar dentro de uma única mulher. E foi esse tanto de pensamento, junto com o meu gosto por blogs femininos, que tratam de assuntos que povoam a minha cabeça, que fez surgir em mim uma vontade incontrolável de ter um blog meu. Agora estou aqui, escrevendo pela primeira vez em um blog, que achei impossível de definir um só tema e opteir em falar sobre esse encantador e complexo universo feminino,  profissão, maternidade, casamento, neuras, dietas, moda, casa, receitas, todas essas coisas que nós mulheres conhecemos tão bem. Espero ser bem vinda nesse mundo blogueiro, e que sejam todas bem vindas nesse meu pequeno universo.